Förstående förklaring ??
Från en vanlig dag i småskolan i en mellansvensk stad:

Lille Glenn gick i småskolan och en dag frågade fröken vad deras
pappor jobbade med. De vanliga svaren dök upp: polis, advokat, brandman,
revisor,läkare osv. Men Glenn som vanligtvis var den mest aktive och
brukade hålla låda jämt, satt tyst. Detta tyckte fröken var konstigt och
frågade därför Glenn om inte han också skulle berätta för klassen vad
hans pappa jobbar med.

- Min farsa är erotisk dansare på en bögbar. Där tar han av sig alla kläderna, och dansar näck framför en massa män som betalar honom för det. Och de som betalar riktigt bra följer han med hem och så får de sätta på honom.

Fröken blev mycket förskräckt över detta och tog med Glenn ut i korridoren medande andra barnen fick sitta för sig själva och rita.

- Är detta verkligen sanning, Glenn?

- Näee, svarade Glenn skamset, men farsan spelar hockey i Frölunda o det e så jävla pinsamt...

Norrmannen hittade en videofilm i en låda.
Nyfiken på vad som är på sätter han in den i videon och trycker på play.
Han drar efter andan när han får se sin fru ha samlag med tre andra män.
Han sätter sig ner chockad och funderar.
Efter en stund pustar han ut och säger till sig själv:
- Vilken jäkla tur att det bara var på film!!

En amerikansk soldat som låg stationerad i Afghanistan fick nyligen ett brev från sin flickvän hemma i staterna.

I brevet stod följande:

- Kära Raymond!
Jag är ledsen, men jag vill inte fortsätta vårt förhållande. Avståndet mellan oss är för stort. Dessutom måste jag erkänna att jag varit otrogen mot dig två gånger sedan du for så det är lika bra att det är slut. Sorry.
PS. Kan du vara snäll och skicka tillbaka fotot jag gav dig...
Hejdå / Wendy

Soldaten, som såg lite tagen ut, gick runt bland sina kamrater Och samlade in alla bilder han kunde få tag på, på flickvänner, systrar, kusiner, ex, fastrar och mostrar...
Tillsammans med bilden på Wendy la han alla fotona i ett kuvert. Det blev hela 57 bilder. Han la med ett meddelande...

- Kära Wendy!
Jag är ledsen, men jag har glömt vem du är!
Var snäll och plocka ut din bild och skicka tillbaka resten...

Fruktkaka till Jul

1 dl socker
4 ägg
2 dl torkad frukt
1 tsk salt
4 msk citronsaft
nötter
2 l whisky

Ta fram en mellanstor skål. Kolla whiskyn genom att smaka. Häll i whisky
i ett decilitermått och drick. Upprepa.

Sätt på elvispen. Smaka återigen på whiskyn, för att se om den
fortfarande håller kvalitén.

Blanda 1 dl smör i en stor skål, lägg till 1 msk socker och vispa igen.

Kolla om whiskyn fortfarande är god, drick ännu en kopp.

Schtäng av elvischpen. Knäck två hönor och schläng i schkålen, med all
torkad fjukt. Schätt på elvischpen igen. Om den fjuktade torken
faschtnar i schkålen vrid loss den med en muvschkrejsel.

Schmaka sen om whischkyn fortfarande är god.

Schen schka du schila 2 dl schalt, eller nåt schånt. De e inte schå noga.

Kolla whischkyn!!

Schila schitronschaften, lägg till en mat...sched...och schå schocker
eller nåt, va fan! Schmörj ugnen. Vrid kakformen på 220 grader, glöm
inte att schtänga av elvischpen.

Schläng ut schkålen genom fönschtret, och... schå kolla schen whischkyn.

En konstutställning i Kiruna stadshus invigdes av vår kulturminister.
Hon fattade tycke för en tavla med fyra nakna svarta män.
Varav en av dem hade vit snopp.






Hon frågade konstnären, en gammal finne:
- Varför har en av negrerna vit snopp?
Han svarade på bruten finlandssvenska:
- Di ä int negrer. Di ä gruvarpetare och en ha varit hemma på lunsen.

Om Djur...

Inne i grisen finns det korvar och skinkor. Och i rumpan på den sitter syltan och väntar på att bli uppäten.
LARS 6 ÅR


Kvinnodjur är duktigare än männen. De gör mjölk och ungar. Och så kan de både värpa och ryta.
KATJA 6 ÅR


En del kor är svarta. De är invandrare.
KARIN 5 ÅR


Honan heter gris och hanen heter svin. Ungarna heter kelgrisar.
SOFIE 5 ÅR


Mamman heter höna, pappan hane, ungarna killingar och barnbarnen heter ägg.
STEFAN 6 ÅR


Hönor som får gå var de vill lägger finare ägg eftersom de slipper ha hönsnät runt huvudet.
HANS 6 ÅR




Om yrken...

Bonden är en väldigt lycklig man, först och Främst för att han har traktor, men också för att han slipper jobba
HÅKAN 7 ÅR


Bönder är liksom en egen ras, precis som rörmokare och föräldrar.
ANDERS 8 ÅR


En psykolog är en galen man som slår tanter.
EMELIE 6 ÅR


En gynekolog är en som inte vet så mycket om halsen på folk.
ERLAND 6 ÅR


Kungen heter Carl Gustav den tredje i fjärde, hans familj heter Victoria, Madelena och Adam och Eva.
MARCUS 7 ÅR




Om kroppar...

Skillnaden på tantkroppar och manskroppar är att Tantkroppar har flera hemliga rum i bägge ändar.
MIKAEL 6 ÅR


Kvinnor har kurvor, medan män har portfölj.
BJÖRN 7 ÅR


Kvinnor består av äggstockar och så tänker de mer.
SIRI 6 ÅR


Männen har fler framdelar på kroppen.
JULIE 6 ÅR


Mannen slutar aldrig att göra celler, men han kommer i en sorts ålder han också. Den kallas panikåldern.
STINA 9 ÅR


En kropp är något som tar slut i skorna.
ALLAN 5 ÅR


Om man öppnar ögonen och det är alldeles svart, då är man medvetslös.
HILDA 7 ÅR


Nästan alla människor har en hjärna. De som är lite dumma har en hönshjärna.
JOHAN 5 ÅR


Det finns många sorters hud. Förhud är till exempel huden som man har framtill medan bakhuden är huden som man har på baken.
THERESE 6 ÅR




Om far- mor & svärföräldrar...

En mormor är en som hela släkten har kommit ut genom. Då är det väl inte så konstigt att hon är lite sladdrig i skinnet.
KRISTINA 7 ÅR


En mormor är en tant med godispåsar i fickorna.
ANDRÈ 5 ÅR


Farmor tycker inte om att sola toppless. Det är för att hennes toppar har blivit lösaktiga.
STINA 6 ÅR


En svärmor är straffet man får när man gifter sig med någon man inte känner.
PÅL 7 ÅR

En bonde ger sig iväg och köper en helt ny tupp som skall para sig med hans
hönor. Bonden sätter tuppen i hönsgården direkt när han kommer tillbaka, så
att tuppen kan börja med sitt.
Den unge friske starke tuppen går genast fram till den gamle tuppen och
säger: "Ok, gamling, dags att dra sig tillbaka."
Den gamle tuppen säger: "Du klarar inte av alla dessa hönsen....se hur det
gick för mig!"
Den unge tuppen svarar: Lyssna nu och bråka inte. Det är dags för dom gamla
att stiga åt sidan ochde unga att ta över, så stick!" Den gamle tuppen
svarar:
" Äh, vafan......låt mig iallafall få dom där två gamla hönsen nere i
hörnet.
Jag skall inte störa dig, jag lovar."
Den unge tuppen säger: Dra, stick! Du är totalt utsliten! Jag tar över nu!"
Så den gamle tuppen tänker en stund och säger sen till den unge tuffingen:
Låt oss göra så här, lille pöjk, Jag springer ikapp med dig runt ladan.
Vem som än vinner får dominans i hönsgården. Och eftersom du tycker jag är
så utsliten så kan du väl vara snäll att ge mig ett litet försprång?"
Ungtuppen säger: "Visst, varför inte, jag kommer ändå att vinna.."
Så de båda radar upp sig på baksidan av ladan, får en höna att klucka "GÅ!"
och den gamle kutar iväg som en rem. Efter 15 sekunder startar den unge.
De rundar framsidan av ladan och ungtuppen knappar stadigt in på den gamle.
Bonden, som sitter och vilar på verandan, tittar upp, ser vad som pågår,
grabbar tag i sitt hagelgevär och "KABAAMM!", så blåser han den unge tuppen
rätt av banan och in i lagårdsväggen med ett "splatt!".
Bonden skakar på huvvet och säger:
"Fan oxå.....tredje bögtuppen den här veckan"

Saknar du också lite mänsklig värme ibland ...?
Närheten av en människa ...? Ett andetag i nacken ...? ..
Lukten av någon annans kropp? Någon som andas i ditt öra ...?
En höft att luta sig mot ...? En klapp på rumpan ...?
En upphetsad blick ...? TA BUSSEN ...

Två vänner (Benga å Björne) från en norrländsk by sitter på
den lokala pizzerian och snackar en eftermiddag.

Björne säger rätt som det är:

- Jag är trött på att slita ute i skogen, jag skall tamejtusan
skaffa mig en utbildning via Komvux och få ett bra och
välbetalt arbete!

Benga tyckte det lät som en bra idé och en stund senare
lämnar de pizzerian.

Dagen därpå går Björne till Komvux och får träffa en
studievägledare som anmäler honom till fyra kurser:
Matematik, engelska, historia och logik.

- Logik? säger Björne. Vad är det?

Studievägledaren säger: Jag skall förklara.

- Äger du en gräsklippare?

- Japp.

- Eftersom du äger en gräsklippare, så borde du logiskt sett
ha en trädgård.

- Det stämmer, jag har en trädgård.

- Eftersom du har en trädgård, så borde du logiskt sett ha ett hus.

- Ja, jag har ett hus.

- Och, eftersom du har ett hus, så borde du logiskt sett ha familj.

- Jag har en familj.

- Eftersom du har en familj, borde du logiskt sett ha en fru.

- Ja, jag har en fru.

- Och eftersom du har en fru, så borde du logiskt sett vara
heterosexuell..

- Ja, jag är heterosexuell. Det är fantastiskt att du lyckades att
få reda på allt det där bara för att jag äger en gräsklippare!

Full av entusiasm anmälde Björne sig till kurserna, tackade och skakade
studievägledarens hand och skyndade sig till pizzerian för att
träffa Benga och berätta för honom om sitt nyvunna studieintresse.

Han berättar om sin utbildning, och hur han anmälde sig till
de fyra kurserna, matematik, engelska, historia och logik.

- Logik? Säger Benga, Vad är det?

Björne säger:

- Jag skall förklara.. Äger du en gräsklippare?

- Nääe.

- Men vafan Benga..! Är du bög?!?

Det var en gång en perfekt man och en perfekt kvinna.

Dom träffades och eftersom deras förhållande var perfekt gifte de sig.

Bröllopet var perfekt och deras liv som gift par var också perfekt.

En julafton när det snöade mycket åkte det perfekta paret bil på en slingrande väg.

Plötsligt såg de någon vid sidan om vägen som hade fått punktering.

Det var jultomten med säcken full av presenter..

Eftersom de inte ville göra barnen besvikna erbjöd de jultomten att åka med dem, så att han skulle hinna dela ut presenterna. Och så började de snart dela ut presenterna.

Men tyvärr försämrades vädret och de tre råkade ut för en olycka.

Bara en av de tre överlevde. Vem?




(Tänk först och titta sen på svaret nedan)




















Givetvis överlevde den perfekta kvinnan.

Hon är den enda av de tre personerna som existerar i verkligheten.

Alla vet att jultomten inte existerar...
....och vad kan man säga om de perfekta männen!!



För kvinnor slutar historien här. Männen kan läsa vidare.











Bonus för män:

Om inte jultomten existerar och inte den perfekta mannen, så betyder det att kvinnan körde.
Det förklarar olyckan.



Och en sak till: Om du är kvinna och läste slutet av historien så bevisar det att:
Kvinnor gör aldrig vad de blir tillsagda ;-)


Sänd detta vidare till alla som behöver ett gott skratt...

I Pentagon konstaterade man att man hade för många generaler anställda och beslöt sig för att erbjuda ett antal förtidspension baserat på ett ovant avgångsvederlag: 10 000 dollar per tum som vi mäter upp avståndet mellan två skilda delar på din kropp.
Första dan kallades tre generaler in. En från varje enhet.
Första man in till mätning en general från flyget sa:-" Mät mej från topp till tå"
Sagt och gjort av doktorn. -" 72 tum . Det blir 720 000 dollars"
Näste general från flottan sa : -" Fingertoppen ner till spetsen på stortån när jag räcker upp armen"
96 tum och 960 000 blev det.
Siste man den dan var generalen från armén : - " från toppen av snoppen till mina testiklar".
Du, sa läkaren,-" hörde du inte hur detta skulle göras, en fick över 700 tusen och den andra fick över 900 tusen"!
-"från toppen av snoppen till mina testiklar" blev svaret.
Okey då, tänkte läkaren och tog fram måttbandet och började.
-" Men va faan, toppen hitta jag, men var har du testiklarna"?
-" I Irak "

När jag körde till jobbet idag på motorvägen, tittade jag åt sidan och
där kom en kvinna i en sprillans ny BMW.
Hon körde i 120 km/h med ansiktet tätt framför backspegeln och sminkade
sig med en kajalpenna.
Jag vände bort blicken bara för ett ögonblick och när jag tittade
tillbaka igen upptäcker jag till min stora fasa att hon är halvvägs över
i min fil - fortfarande med ansiktet i backspegeln och kajal-pennan i
högsta hugg!!!
Jag blev så livrädd att jag tappade min rakapparat som slog min
skinksmörgås ur andra handen. I desperationen för att försöka få ordning
på bilen igen, som jag styrde med knäna mot ratten, tappade jag
mobiltelefonen från örat och den ramlade rakt ner i kaffekoppen som jag
hade mellan benen, vilket ledde till ett jättesplash så jag brände lilla
Lukas och dom runda tvillingarna!!!
När jag skrek högt av smärta tappade jag ciggen som jag hade i munnen och
brände ett stort hål i min nya skjorta - och dessutom bröts ett väldigt
viktigt telefonsamtal!!!!

HUR FAN KÖR KVINNOR BIL EGENTLIGEN ? ? ?

Det var en amerikan, en norrman och en svensk som satt på ett fik i ett
köpcenter. De satt där och pratade om sina sjukdomar när amerikanen
plötsligt får se en man som såg ut som Jesus.

Amerikanen ropade på honom och sa:
Hej du ser ut som Jesus, är du Jesus?
Ja, sa mannen det är jag.

Amerikanen trodde honom inte riktigt men sa att om han var Jesus så kunde
han ju bota honom från ryggvärken som han led av jämt och ständigt.

Jesus sa att det kunde han och lade sin hand på amerikanens rygg. När han
tog bort handen så kände amerikanen efter och märkte att värken var borta.
Han var mycket tacksam.

Norrmannen frågade då Jesus om han kunde bota hans
huvudvärk och Jesus lade sin hand på norrmannens panna och efter en stund
så var huvudvärken borta.

Svensken satt och iakttog det hela men sa ingenting, varpå Jesus frågade
honom om han ville bli botad.

Svensken reste på sig, såg alldeles förskräckt ut, tog några steg bakåt
och skrek:
Rör mig inte för helvete, jag är sjukskriven.

En dansk och en svensk blev tillfångatagna av kannibaler på en ö.
Eftersom skandinaverna förstod att de låg risigt till frågade de kannibalerna:
- "Är det någonting vi kan göra för att ni ska släppa oss fria?"
En utav kannibalerna svarar:
- "Gå in i djungeln och plocka hundra frukter av samma sort!"

Efter en timme kommer svensken tillbaka med hundra vindruvor. Då säger
kannibalen:
- "Om du undviker att göra ett enda ljud under tiden jag stoppar in dessa vindruvorna i rövhålet på dig, är du en fri man, annars äter vi upp dig! Och kannibalen sätter igång..
- "1, 2, 3, 4............47, 48,
49................67,68.............96,97,98,99!"
Precis då brister svensken ut i ett våldsamt skrattanfall. Kannibalen frågar förvånat:
- "Varför skrattar du när du bara har en vindruva kvar?"
Då svarar svensken:
- "Danskjävlen kommer med kokosnötter...!

Hej detta gör livet lite lättare hoppas ni hinner med det hela
,

HUR SKA MAN PRIORITERA?
Det sägs att det är nyttigt att varje dag äta ett äpple, och en banan för kalcium. Man ska också äta en apelsin för C-vitamin! Och det är ett måste att dricka en kopp grönt te (utan socker för att undvika diabetes) för att minska kolesterol i kroppen!

Man måste också dricka 2 liter vatten varje dag och sedan kissa lika mycket, vilket fördubblar tiden man hittills har tillbringat på toa. Man måste också dricka ett glas yoghurt varje dag för att få de bra bakterierna i magen, som ingen vet vad de exakt är, men du MÅSTE ha minst en miljon sådana i magen, annars är det illa!
Du ska också ta ett glas rött vin för att undvika hjärtinfarkt. Och så ett glas vitt vin för att skydda ditt nervsystem! Och ett glas öl (jag minns inte varför det var nyttigt!) Men om du tar dessa tre samtidigt kan du få stroke, fast det gör inte så mycket, du kommer inte ens att märka det.

Man ska också äta nötter och bönor/ärtor varje dag. En hel massa nötter/bönor/ärtor. Du ska äta 4 till 6 måltider per dag, lätta måltider, men glöm inte att du ska tugga varje tugga minst 36 gånger. Bara för det behövs det 5 timmar!

Och så en sak till: efter varje måltid ska du borsta tänderna. Borsta dina tänder efter äpplet, yoghurten, bananen, nötterna, bönorna och ärtorna. Detta ska du göra så länge du har tänder, och glöm inte tandtråden, tandköttsmassagen och munvattnet. När du ändå håller på med detta, kan du ju städa badrummet, kanske installera CD-spelare eller TV där inne, för med tanke på allt vattendrickande och tandborstande lär du tillbringa en hel del tid i badrummet.
Man måste också sova minst 8 timmar per dag och jobba 8 timmar per dag, plus de 5 timmarna som behövs för att äta, det blir 21 timmar. Det är 3 timmar kvar, under förutsättning att det inte är trafikstockning när du åker till och från jobbet. Enligt statistiken tittar folk på TV 3 timmar per dag. Det fungerar inte längre, eftersom man måste ta en promenad varje dag i minst en halv timme (ett råd: efter 15 minuters promenad, vänd tillbaka, i annat fall tar din promenad en hel timme).

Du måste också hinna med att träffa dina vänner, för de är som växter, måste tas hand om dagligen.

Bland allt annat måste du också hålla dig informerad, dvs. läsa minst två dags- och några stycken kvällstidningar, för att kunna ha en kritisk inställning i livet.
Du ska också ha sex varje dag, men utan att det ska bli rutinmässigt. Du ska vara innovativ, kreativ och varje gång på nytt förföra din partner. För detta krävs ju tid. Och då har vi inte ens nämnt tantriskt sex.
Du ska också hinna med din familj, hinna moppa golv, diska, tvätta, för att inte tala om allt du måste göra om du har barn eller husdjur.
När man räknar ihop allt detta ovan behövs det minst 29 timmar.
Den enda lösningen är att göra flera saker samtidigt!
T.ex. duscha med kallt vatten och håll munnen öppen så får du dina 2 liter vatten per dag. Medan du lämnar badrummet med tandborsten i munnen kan du samtidigt ha sex med din partner, som i sin tur tittar på TV och läser tidningar medan du torkar golv.
Då har du fortfarande en hand ledig, med vilken du kan ringa till dina vänner och släktingar. Drick vin efter det , du kommer att behöva det.
Sen om du skulle få 2 minuter över, skicka detta mail vidare till dina vänner (som man ska vårda dagligen), medan du äter äpplet, vilket är som sagt väldigt nyttigt.
Dags för mig att sluta nu, för mellan äpplet, yoghurten, ölen, den första litern vatten och min tredje måltid idag (inkl. nötter/bönor/ärtor), vet jag inte längre vad jag måste göra, men jag vet att jag måste gå på toa NU.

Jag lär spara några minuter om jag borstar tänderna samtidigt!