nightmare skrev:

...engelska, historia och logik.

-Logik? Säger Bengt, Vad är det?

Kjell säger:
-Jag skall förklara.. Äger du en gräsklippare?
-Nääe.
-Vafan Bengan! Äru bög!!??

Hahahah Fan vad bra

Catling skrev:

"If you got a dick like a horse, you dont need a fancy car to pick
up chicks"

sånnt vill vi inte höra här!!

den var bra:)

en liten *** är ochså ett handikapp, inte skulle ni väl hacka på en kille i rullstol:) från filmen scary movie 1

-Logik? Säger Bengt, Vad är det?

Kjell säger:
-Jag skall förklara.. Äger du en gräsklippare?
-Nääe.
-Vafan Bengan! Äru bög!!??

hahahah ägde ju riktigt bra!!

Vad säger man till en kvinna som har blåtira runt ögat?
-Ingenting hon har ju redan blivit tillsagd!

Den är lite taskig men jag tycker den är rolig som fan!

En blondin ringer till sin pojkvän och säger: "Kan du komma över och hjälpa mig. Jag har ett jättepussel. Och jag kan för mitt liv inte komma på hur jag ska göra."
Hennes pojkvän frågar: "Vad ska det bli när det är färdigt då?"

Blondinen säger: "Enligt bilden på lådan så ska det bli en tupp"

Pojkvännen bestämmer sig för att gå över och hjälpa henne. Hon släpper in honom och visar honom alla pusselbitarna på bordet.

Han tittar på bitarna en stund. Sen tittar han på lådan. Sen säger han: "För det första, det spelar ingen roll vad vi gör. Vi kommer aldrig att kunna sätta ihop de här bitarna till något som liknar en tupp."

Han tar hennes hand och fortsätter: "Nu tar vi en kopp kaffe och sen........"
Han suckar djupt " ..... sen stoppar vi tillbaka alla Corn Flakes i paketet igen."

Arla har kommit ut med en ny fil - Pedofil "barnsligt gott"

En kvinna har tagit med sig sin älskare hem under dagen, medan hennes  man är på sitt arbete.  Utan att hon vet om det så har hennes nioårige son gömt sig i  garderoben.  Hennes man kommer överraskande hem, så hon gömmer älskaren i  garderoben, där den lille pojken redan är.

Den lille pojken säger: Mörkt här inne.
Mannen: Ja det är det.
Pojken: Jag har en baseboll.
Mannen: Det är ju bra
Pojken: Vill du köpa den?
Mannen: Nej, tack.
Pojken: Min pappa är utanför.
Mannen: OK, hur mycket?
Pojken: 250 spänn
Någon vecka senare, händer det igen att pojken och mammans älskare är i garderoben tillsammans.
Den lille pojken säger: Mörkt här inne.
Mannen: Ja det är det.
Pojken: Jag har en basebollhandske.
Mammans älskare minns förra gången och frågar: Hur mycket?
Pojken: 750 spänn
Mannen: OK
Några dagar senare säger pappan till pojken:  hämta bollen och handsken så går vi ut kastar lite baseboll.
- Jag kan inte. Jag har sålt dom.
- För hur mycket då?
- för 1.000 spänn.
Pappan blir upprörd:
- Det är inte snällt att ta så mycket betalt av sina vänner. Det är många gånger mer än dom kostar nya. Du får följa med till kyrkan och bikta dig för prästen.   Dom går till kyrkan och pappan placerar pojken i biktbåset,   stänger dörren och sätter sig att vänta utanför.
Pojken säger: Mörkt här inne.
Prästen: Börja inte med den där skiten igen.

nightmare skrev:

En kvinna har tagit med sig sin älskare hem under dagen, medan hennes  man är på sitt arbete.  Utan att hon vet om det så har hennes nioårige son gömt sig i  garderoben.  Hennes man kommer överraskande hem, så hon gömmer älskaren i  garderoben, där den lille pojken redan är.

Den lille pojken säger: Mörkt här inne.
Mannen: Ja det är det.
Pojken: Jag har en baseboll.
Mannen: Det är ju bra
Pojken: Vill du köpa den?
Mannen: Nej, tack.
Pojken: Min pappa är utanför.
Mannen: OK, hur mycket?
Pojken: 250 spänn
Någon vecka senare, händer det igen att pojken och mammans älskare är i garderoben tillsammans.
Den lille pojken säger: Mörkt här inne.
Mannen: Ja det är det.
Pojken: Jag har en basebollhandske.
Mammans älskare minns förra gången och frågar: Hur mycket?
Pojken: 750 spänn
Mannen: OK
Några dagar senare säger pappan till pojken:  hämta bollen och handsken så går vi ut kastar lite baseboll.
- Jag kan inte. Jag har sålt dom.
- För hur mycket då?
- för 1.000 spänn.
Pappan blir upprörd:
- Det är inte snällt att ta så mycket betalt av sina vänner. Det är många gånger mer än dom kostar nya. Du får följa med till kyrkan och bikta dig för prästen.   Dom går till kyrkan och pappan placerar pojken i biktbåset,   stänger dörren och sätter sig att vänta utanför.
Pojken säger: Mörkt här inne.
Prästen: Börja inte med den där skiten igen.

hehe, den va klockren!!!

Det va två bonnar som satt o utanför stugan o pimplade öl och tittade på alla flyttfåglar som landade på åkern... då tittar den ena bonnen på den andre o säger,

- Vet du va, jag är immun mot fågelinfluensan...
- Jaså? va då da?
- Jo, jag har varit gift med en skata i 30 år o inte fan har det hänt något än...

Det va en trollkarl som tjänstgjorde på en stor segelbåt under imperialismen. På båten fanns kaptenens papegoja.

Varje gång trollkarlen trollade bort något uppmärksammade papegojan publiken
- Han har den i ärmen, han har den i ärmen...
- Han har den i hatten, han har den i hatten...
och gjorde allt för att förstöra trollkarlens konster.

Detta hände gång på gång och gjorde trollkarlen mer o mer förbannad. Men det va ju kaptenens
goja så han kunde inte göra mycket åt det...

och så en stormig dag utanför cape horn gick båten på grund och sjönk... Trollkarlen överlever
på en tunna som flyter omkrig...

efter nån timma ser han något komma flygandes, visst är det papegojan som sätter sig på andra änden av tunnan o sitter där knäpptyst.

Timmarna går och ingen säger något... dagarna går o ingen säger något...

Efter 10 dagar flytandes på tunnan kan inte gojan hålla tyst längre,
- Jag ger upp, vart fan har du gömt båten?

Måndagsunderhållning

St. Per och Gud funderade på vart de skulle åka på semester,

Månen kan vi åka till? sa St.Per
Men den har ju så dålig atmosfär. sa Gud
Men jorden då? sa St.Per
Nej aldrig mer! Sa Gud, jag var där för 2000 år sen och låg med en ung judisk flicka och de skvallrar om det än idag.

N33d4Sp33d skrev:

Fasen...finns många fräna blondiner på denna sajt numera...vill inte hamna på dålig kant med dom

En bra kille iaf!! Tack!!

Varför fick blondinen sparken från M&M fabriken för?
hon sortera ut Wna

Varför gjorde blondinen 75 depåbesök under formel-1 racet?
- 3 för att tanka, 4 för att byta däck, och 68 för att fråga efter vägen.

Vet du varför norska bönder ger fåren järntabletter?




De väntar sig att fåren skall få stålull.

Två fulla kompisar i samma tält:

-Runkar du?
-Mhmm


-Svårt att få upp den?
-Mhmm

-Prova med din egen *** då...

En man får äntligen sitt recept på Viagra och hämtar snabbt ut pillren på apoteket. Ivrig att testa så tar han ett piller så fort han kommer hem, och sätter sig och väntar på att frun ska komma hem från jobbet.
I sitt upphetsade tillstånd glömmer han dock förpackningen som ligger öppnad på bordet och hans papegoja äter upp över hälften av pillren. När han ser resultatet får han panik, grabbar tag i fågeln och stoppar in den i frysen för att kyla ner den lite. Olyckligtvis börjar Viagran verka precis när hans hustru kommer hem, och först flera timmar senare kommer han ihåg papegojan. Han springer för att titta i frysen, beredd på det värsta, men hittar fågeln sittande i frysen häftigt flåsande, drypande av svett och fullständigt utmattad.
- Vad har hänt? frågar mannen, du har suttit i frysen i flera timmar och ändå är du inte bara vid liv, utan dessutom dryper du av svett??
Papegojan säger flämtande: Du grabben, har du nånsin försökt bända isär benen på en djupfryst kyckling?

Lite obetalbara citat från den senaste boken av Mark Levengood där han återigen intervjuat barn;
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Mamma säger att jag är svartsjuk på Simon, men det är inte sant. Det är bara helt vanligt hat." Ingrid, 8 år

"När jag slåss med min lillebror får jag inte slå tillbaka. Det gör jag inte heller. Jag biter istället." Susanne, 7 år

"Jag tycker om att slå min syster. Inte medvetslös, bara så att hon förstår allvaret." Jörgen, 7 år

"Det är väldigt typiskt för föräldrarna att skylla på sina barn om det till exempel inträffar en katastrof i lägenheten." Oliver, 6 år

"Tjejer har långt hår för att man ska kunna bli kär i dem." Gustav, 6 år

"Man kan använda gondol eller p-piller. Min katt väljer p-piller, men den ska sterilieras när pappa får tid. Min katt har förresten inte haft tid den heller." Matilda, 6 år

"Jämställdhet betyder att mamman och pappan producerar barnen tillsammans. Förr i tiden var det bara mamman som födde upp barnet, medan pappan gick fram och tillbaka till banken." Anette, 7 år

"Jag ska bli nekrolog och visa hur vädret blir på TV." Joakim, 7 år

"Om lärarna också hade haft jobb så hade barnen inte haft någonstans att vara." Hanna, 7 år

"De vuxna kan äta så mycket godis de vill, vara uppe så länge de vill och sminka sig så mycket de vill. Det hemska är ju att de inte vill det." Louise , 7 år

"Jag ska bli polis när jag blir stor. Då ska jag slå alla i huvudet med min batong, särskilt sura gamla tanter som skäller på fotboll." Henning, 7 år

"Att vara ängel är ett typiskt kvinnoyrke." Louise 7 år

"Så flög Jesus upp till himlen, och där träffade han Jesus och sitter nu på sin egen högra sida. Det är helt omöjligt att begripa och ingenting att bry sig om." Stina, 8 år

"Min hund är halvnorsk, men den är rätt fin i alla fall. Den förstår ganska mycket med tanke på hur det kan vara om man är halvnorsk." Alex, 8 år

"I Belgien är alla husdjur grå. Eller så var det en svartvit tidning." Matilda, 7 år

"Jag vet att det finns rymdvarelser. E.T. och Roger Pontare och Raptur RX2. Men de är snälla." Filip, 7 år

-Vet du varför brunetter blondera sig?
-Nej
-Det är ända sättet för dom att bli kallade för ljushuven!!