En svensk, en turk och en afrikan satt i en bar, turken sveper sin sup, kastar upp glaset drar en pistol och skjuter sönder glaset och säger  :I mitt land e vi så rika att vi aldrig dricker ur samma glas två gånger!
Afrikanen sveper sitt glas, kastar upp det drar sin pistol och skjuter sönder det och säger: I Afrika har vi så gott om sand så vi kan tillverka hur många glas vi vill så därför dricker vi aldrig ur samma glas två gånger!
Svensken sveper sitt glas o drar sin pistol och skjuter turken och afrikanen och säger: I malmö där jag kommer ifrån har vi så många turkar o afrikaner att vi aldrig dricker med samma två gånger!

Jag vet att den e rasistisk men e rätt kul! Inget illa menat o jag e inte på något viss rasist!!!

Big_JN skrev:

En svensk, en turk och en afrikan satt i en bar, turken sveper sin sup, kastar upp glaset drar en pistol och skjuter sönder glaset och säger  :I mitt land e vi så rika att vi aldrig dricker ur samma glas två gånger!
Afrikanen sveper sitt glas, kastar upp det drar sin pistol och skjuter sönder det och säger: I Afrika har vi så gott om sand så vi kan tillverka hur många glas vi vill så därför dricker vi aldrig ur samma glas två gånger!
Svensken sveper sitt glas o drar sin pistol och skjuter turken och afrikanen och säger: I malmö där jag kommer ifrån har vi så många turkar o afrikaner att vi aldrig dricker med samma två gånger!

Jag vet att den e rasistisk men e rätt kul! Inget illa menat o jag e inte på något viss rasist!!!

Hahaha asbra

Gillar med Bloodhound Gang BTW

TBOC_Razor skrev:

Hahaha asbra

Gillar med Bloodhound Gang BTW

Ja do m e bara så jävla bra!

Hoolmgren skrev:

Mannen kom hem och hittade sin fru packandes i sovrummet.
- Vart ska du?
- till Stockholm, jag har hört att de prostituerade där får 2000 för det jag gör för dig gratis.
En stund senare gick frun ut i vardagsrummet, och där satt hennes man och packade.
- Vart ska du?
- jag ska följa med dig till Stockholm, det ska bli kul att se hur du klarar dig på 4000 på ett år.

Fyfaan va klockren!

De rasistiska skämten brukar alltid vara roligast Bara för de är så förbjudna i detta sketna landet

Läkare :

Några roliga läkarcitat

När hon känner sig trött kan ansiktet vridas åt höger och där stå och smårycka en stund.

Femårig flicka med öroninflammation två gånger årligen sedan urminnes tider.

Hon beskriver huvudvärken som spännande.

Patienten röker en cigarett i veckan. Uppmanar honom att dra in på rökningen.

5-årig pojke kommer hit då han druckit Blomstra och möbelpolish tillsammans med föräldrarna.

Patienten dog i juni -90 och detta har tagit honom mycket hårt.

Vänster knä svullnade upp och sökte distriktsläkare.

Patienten fick rådet att gå och hänga sig.

Patienten är betydligt piggare sen hon kom härifrån.

Patienten har bedömts som osammanhängande.

Kräkningarna försvann på eftermiddagen. Likaså maken.

Patienten har varit placerad på ett hunddagis i Gävle med stöd av socialtjänsten.

Lastbilschaufför med god kondition som åker en mil utan att bli anfådd i vanliga fall.

Lymfkörteln skickades samma dag som patienten i taxi till Uppsala.

Fick dock besked om att hjärtat var bra men att hon skulle återkomma om hon blev medvetslös.

Brunbjörnsstor resistens borttages.

Detta var de patienter som blev liggande på mitt skrivbord.

va sa jesus när han skulle korsfästas??

morsning korsning

En kväll förra veckan gick min flickvän och jag till sängs.
Passionen började glöda i sovrummet, när hon till sist sa, 'jag
känner inte för det, jag vill att du bara ska hålla om mig'.
Jag sa 'VA??!! Vad var det där?!'. Så säger hon de ord alla
pojkvänner fasar för att höra...
'Du är inte tillräckligt i kontakt med mina emotionella behov som
kvinna för att jag ska kunna tillfredsställa dina fysiska behov som man'.
Hon besvarade mitt frågande med att säga, 'Kan du inte bara älska
mig för den jag är och inte vad jag gör för dig i sovrummet?'.
När jag förstod att inget skulle hända den natten så somnade jag.

Nästa dag tog jag ledigt från jobbet för att vara med henne.
Vi gick ut och åt en fin lunch och gick och shoppade i ett stort,
stort onämnt shoppingcenter.
Jag gick med henne i affärerna när hon provade flera olika verkligt
dyra klädesplagg. Hon kunde inte bestämma sig för vilken hon skulle
ta så jag sa åt henne att vi tar alla. Hon ville ha skor som
komplement till hennes nya kläder. Så jag sa att vi får köpa ett
par till varje ensemble.
Vi gick sedan till juvelavdelningen där hon valde ut ett par
diamantörhängen.

Tillåt mig säga..... Hon var så upphetsad. Hon måste ha trott att
jag var ett steg från mentalsjukhuset.
Jag började tro att hon testade mig när hon frågade om hon kunde få
ett tennisarmband, när hon inte ens kan spela tennis.
Jag tror att hon trodde jag var knäpp när jag sa, 'Det går bra älskling'.
Hon var nära sexuell tillfredställelse av allt shoppande.

Med ett jättestort leende sade hon till sist, 'Jag tror att det är
allt älskling, vi går och betalar'.
Jag kunde knappt hålla mig när jag till sist sa, 'Nej älskling, jag
känner inte för det'.
Hennes ansikte blev helt vitt och hennes haka föll till marken med
ett förvånat 'VA?'.
Sedan sa jag 'Älskling, jag vill bara att du håller sakerna en
stund. Du har inte tillräcklig kontakt med mina finansiella behov
som man för att jag ska kunna tillfredställa dig som kvinna'.
När hon såg ut som om hon skulle döda mig, fortsatte jag, 'Varför
kan du inte älska mig för den jag är istället för de saker jag
köper åt dig?'.

Tydligen kommer jag inte att ha sex ikväll heller....

Lärarinnan:
 
- Nämn några mänsklig organ som vi har två av!
 
- Ögon, öron, säger barnen.
 
- Pitten, säger Gösta.
 
- Men, Gösta det har ni killar inte två av!
 
- Jo, min pappa har det, en liten som han pinkar med,
och en stor, som han borstar mammas tänder med.
 
______________________________________________________________________
 
När lille Filip en dag öppnade dörren till badrummet visade det sig
att där stod mamma och drog fram och tillbaks med pappas snopp.
Filip undrade på barns vis vad det var som föregick.
Hans mor fann sig snabbt och svarade:
 
- Jo du förstår pappa har blivit lite rund om magen den sista tiden så
jag släpper bara ut lite luft ur honom.
Fadern log generat men lättad över hustruns kvicka svar.
 
- Det är ingen ide. sa Filip: Så fort du åkt iväg till jobbet
kommer grannkärringen och blåser upp honom igen.
 
______________________________________________________________________
 
Mannen till kvinnan:
 
- Har du tatuerat en sol på musen?
 
- Ja, nu har du klagat på vädret hela sommaren.
Nu kan du ligga här och lapa sol hela vintern.
 
______________________________________________________________________
 
Killen till tjejen i baren:
 
- Ska du med hem och trolla?
 
- Trolla???
 
- Ja, först knullar vi som fan... sen försvinner du.
 
______________________________________________________________________
 
Så var det de två norrmännen som skulle gå på horhus.
De bankade på dörren, bordellmamman öppnar.
 
- Vad vill ni?
 
- Vi undrar vad ni tar för vars ett nummer.
 
- Hur mycket pengar har ni?
 
- Vi har vars hundra kronor.
 
- Då kan ni suga av varandra.
 
Det går fem minuter, sedan bankar det på dörren igen.
 
Den ene norrmannen säger: Var skall vi betala?
 
______________________________________________________________________
 
En man tog sin hustru till en lantbruksutställning en eftermiddag.
De gick till tjurarna och tittade när en bonde kom fram till dem och sa:
 
- Denna tjur parade sig 50 gånger förra året.
 
- Ååååhhh, svarade frun och tittade menande på maken.
 
Nästa tjur hade parat sig 60 gånger förra året och frun utbrast:
 
- Oj oj oj , det är ju 5 gånger i månaden, den skulle du lära dig av.
 
Nu surade maken till ordentligt, men sa ingenting.
Nästa tjur hade parat sig 365 gånger enligt bonden, och frun blev helt
stirrig och skrek:
 
- Aahhh, den tjuren borde du lära av !
Då sa maken, som nu var alldeles röd i plytet, till frun:
 
- Fråga tjuren om han måste sätta på samma KOSSA varje dag.
 
______________________________________________________________________
 
Lille Per går sitt första år i lågstadiet och har en ruggigt snygg
syster som går i 9:an.
En dag skulle Per ta sig en dusch och syrran kom ut ur duschen
med handduken omsvept runt sig.
 
- Syrran, Du kan väl ta av dig handduken?
 
- Nämen Per! Vad är det du säger? Du har väl sett mig naken förut?
 
- Snälla Snälla Snälla...
 
Efter mycket tjat...
 
- Okey då.
 
Syrran tog av sig handduken och visade upp sig i hela sin härlighet.
 
Per såg först mycket nervös ut, men drog efter ett tag en lättnadens
suck och sa:
 
- Roger i min klass sa till mig att du hade fått *** i helgen!
 
______________________________________________________________________
 
I skolan frågar fröken:
 
- Det sitter fem kråkor på en gren. Du skjuter en,
hur många sitter kvar?
 
Pelle svarar:
 
- Inga.
 
- Ja, sa fröken, jag hade tänkt fyra men jag förstår hur du tänker.
 
Pelle säger:
 
- Får jag ställa en fråga?
Tre kvinnor sitter på en bänk och äter glass.
Den första biter på glassen, den andra slickar på glassen och den
tredje suger på glassen.
Vem av dem är gift?
 
Fröken svarar:
 
- ...Den som...suger...
 
Pelle:
- Det är hon med vigselringen men jag förstår hur fröken tänker!

Har en till

En ung nygift kvinna hade varit och inhandlat en garderob på IKEA. När hon
> kom hem började hon att montera upp den. Utanför hennes fönster fanns en
> busshållplats.
>
> Precis när hon var klar med garderoben körde bussen förbi och garderoben
> föll ihop. Hon kliade sig lite i huvudet och monterade sedan upp den igen.
> Strax därpå kom nästa buss, och garderoben föll ihop som ett korthus.
>
> Hon ringde då till IKEA och talade om vad som hänt. De lovade att skicka dit
> en kille som kunde fixa det.
>
> Montören kom strax dit och fick ihop garderoben. Men precis när den var
> färdigmonterad igen så kom bussen och garderoben föll ihop.
>
> När han för andra gången fått ihop garderoben gick han in och ställde sig i
> garderoben för att se vad det var som egentligen hände. Just då kom kvinnans
> make hem.
>
> Han var nyfiken på hur garderoben såg ut som hans fru hade inhandlat och
> stegade in i rummet där garderoben stod.
>
> När han beundrat den öppnade han garderobsdörren för att se hur den såg ut
> innanför.
>
> Maken och montören tittade ett ögonblick på varandra och sedan sa
> montören:
> 'Du tror väl inte mig, men jag står faktiskt här och väntar på bussen.'

En apa kom in på en bar, den beställde en öl. Kyparen serverade ölen och apan betalade med en hundralapp. Då tänkte kyparen att han skulle skoja med apan och lämnade bara tillbaka en femma. Men apan reagerade inte utan stoppade femman i pälsen och smuttade vidare på sin öl.
Kyparen skruvade på sig och sa:
"Det är inte ofta vi har apor här.
"Nähe, det är ju inte så konstigt när ni tar 95 spänn för en öl.

"Ni får sluta som chaufför hos mej. Idag var det andra gången på två veckor som ni varit nära att köra ihjäl mej."
"Snälla direktören, ge mej en chans till."


370HSSV 0773H
Can u crack the code?
No?
OK. Turn your computerscreen upside down and read it again.

"Pappa, måste man tänka när man kör bil?"
"Javisst, min lille vän, det måste man."
"Är det därför du kör så långsamt?"

Polisen stoppar en bilist.
"Vi skulle vilja gå igenom er bil."
"Javisst, men är det inte lättare att gå runt den?"

När jag var på bolaget och betalade skatt så kom jag ut och fick se en snut stå och skriva parkeringsböter.
Jag sa åt honom att vara schysst och riva lappen,jag var ju bara inne i 7 min.
Men han skrev vidare.
Då sa jag åt honom att ha lite medkänsla,men hanlappade ändå.
Så jag kallade honom skit-stövel,då skrev han ut en till!!!
Jag sa- Va faan gör du?Jävla grisjävel....
Då flinade han och började skriva ut en tredje....
-Har inte ni svin annat att göra....
då kom det en till...
Vad jag sedan kallade honom för går inte att skriva i ord, men efter 10 min, så satt det en halv telefonkatalog på vindrutan.
Då tänkte jag: Va fan,lite kul ska man ju ha på en fredag.
Sen gick jag bort till min egen bil....

Två män satt och diskuterad på frukostrasten om var klitoris satt.
-Den sitter fram
-Det kan du glömma! Den sitter bak!

Efter ett tag ringde sexualupplysningen o frågade. Mannen som hade sagt att den satt bak blev skitsur.
-Du behöver ju inte bli så sur över det...... sa den andre.
-Hade inte du blivit sur då om du fått reda på att du hade slicka på en hemorojd de sista 20 åren.......

kaptenpadda skrev:

Finnmerchant skrev:

Mamma varför får inte jag äta småsten när företaget Åtvidaberg?

HAHAHA dom där är så menigslösa om folk inte fattar dom

Varför får jag köra småsten när Tommy Körberg.

HAHAHAHA

HAHAHA nu fattade jag den xD

Jongen skrev:

Två män satt och diskuterad på frukostrasten om var klitoris satt.
-Den sitter fram
-Det kan du glömma! Den sitter bak!

Efter ett tag ringde sexualupplysningen o frågade. Mannen som hade sagt att den satt bak blev skitsur.
-Du behöver ju inte bli så sur över det...... sa den andre.
-Hade inte du blivit sur då om du fått reda på att du hade slicka på en hemorojd de sista 20 åren.......

Nasty

Det var lappguppen Kyrpi som skulle upp på fjället o räkna sina renar.
När han kom upp till kåtan upptäckte han sin kollega lappguppen Sampo stå och våldknulla en ren...
-Va gör du Sampo? frågade Kyrpi
-Jo ja va te doktorn igår o sa att je hade sån värk. Då sa doktorn att Volta-ren... brukar hjälpa!!!!

Big_JN skrev:

Det var lappguppen Kyrpi som skulle upp på fjället o räkna sina renar.
När han kom upp till kåtan upptäckte han sin kollega lappguppen Sampo stå och våldknulla en ren...
-Va gör du Sampo? frågade Kyrpi
-Jo ja va te doktorn igår o sa att je hade sån värk. Då sa doktorn att Volta-ren... brukar hjälpa!!!!

HAHAHAHHAHAAH Fan va kul hahhaha

Läraren till klassen:
Ni är så jävla dåliga på matte att jag måste underkänna 50% av er.

Då ropar någon på bakersta raden:
Så många är vi inte...

En norsk FN-soldat är stationerad långt hemifrån. En dag säger han till sin fänrik att han skulle vilja åka in till stan för att få lite sex. Fänriken svarar:
- Där har du en kamel!
Den norske soldaten tänker att det inte är samma sak som en kvinna, men betäcker i alla fall kamelen. Efter ett par veckor får han samma längtan igen och upprepar sin förfrågan. Fänriken svarar:
- Där har du en kamel.
Den norske soldaten betäcker kamelen igen, men efter ytterligare två veckor drabbas han ånyo av den välbekanta längtan. Han frågar ännu en gång och fänriken svarar som tidigare:
- Där har du en kamel!
- Men jag är trött på att betäcka kamelen!
- Jag menar inte att du ska betäcka den, jag menar att där har du kamelen, som du kan rida på till stan!



- Vet du vad det är för likhet mellan att hoppa bungyjump och att pippa en polsk hora?
- Nä?
- Om gummit spricker så är du dödens.



Två gamla klasskamrater råkade på varandra på stan i Göteborg. De hade inte träffats på 30 år, så de hade mycket att snacka om. De gick in på ett cafe och satte sig. Som alla kvinnor kom de in på ämnet sex. Den ena yvades över sin man som älskare. Den andra var däremot mycket missnöjd. Den missnöjda frågade hur hon skulle göra för att hennes man skulle bli en bättre älskare. Den nöjda förtäljde följande:
- När du vill att det skall bära till så gör du så här. Duka med linneduk, tända ljus, vin och en omelett på 10 ägg. Det gör susen.
De skildes åt och den missnöjda tänkte att nu i kväll så skall det baske mig bli älskog av. Hon dukade med finaste linneduken, tända ljus och ett gott och dyrt vin, men tänkte att det är nog bäst att göra en omelett på 20 ägg. Kvällen kom och hennes man förundrades över den fina dukningen. Han åt med god aptit och drack rejält av det goda vinet. Så blev det sängdags. Kvinnan gick och lade sig först. Mannen gick och duschade och sjöng hela tiden. UNDERBART, tänkte hon, NU äntligen. Han kom in i sovrummet och lade sig i sin säng. (Tilläggas måste att de låg i var sin säng med ett sängbord emellan). Efter en liten stund säger mannen:
- Älskling?
- Ja?! svarar hon förväntansfullt. Han säger då:
- Jag har skitit ner mig!



En bonde hade sex med sin syster. Efteråt sa hon att "du knullar bra mycket bättre än pappa gör." Han svarar "Tro fan det, mamma har lärt mig allt jag kan."


En kvinna kom in i dildoaffären och frågade expediten:
- Vad kostar den gröna dildon?
- 265 kronor.
- Jaha... Och vad kostar den här lila?
- 300 kronor.
- Men den där silvriga då?
Då ropade expediten in till lagret:
- Gustav?! Säljer du din termos?


Den främste av alla ivrigt simmande spermier:
- Halt kamrater! Vi är lurade! Vi står i skit upp till knäna...

vet inte om det är någon som skrivit denna innan för jag har inte läst igenom hela tråden

En svensk man kom åkandes på en väg i Norge när det plötsligt kom upp en norrman bakom honom och körde på honom bakifrån. Svensken och norrmannen stannade till vid vägkanten och började dividera om vems fel det var. Tillslut blev svensken så arg på norrmannen att han gick till sin bil, öppnade bagageluckan, tog fram en vit krita och ett baseball-trä, gick fram till norrmannen, ritade en ring runt hans fötter och sa: -om du kliver utanför ringen så slår jag dig väldigt hårt i huvudet.
Norrmannen nickade förstående och svensken vände sig om och gick till norrmannens bil, slog en stor buckla i förardörren, vände sig mot norrmannen och såg att han stog och flinade åt honom. Svensken blev förbannad och slog därför sönder vindrutan på norrmannens bil, vände sig om mot norrmannen som nu stog och skrattade. Då blev svensken rasande, vände sig mot bilen och slog sönder alla rutor, buckade alla dörrar och punkterade alla däcken på norrmannens bil, vände sig mot norrmannen som nu stog och vek sig dubbel av skratt. Svensken tröttnade och gick fram och frågade vad det var som var så himla kul, var på norrmannen svarade: - jo du förstår, under tiden som du slagit sönder min bil, har jag varit utanför ringen tre gånger.

Sven-Olle från Sjöbo kom glidandes i sin stora mercedes till en T-korsning.
Från höger kom en neger cyklandes, och från vänster kom det inte heller någon...