Den lojala hustrun



Det var en man som hade arbetat hela sitt liv, sparat alla sina pengar och var riktigt girig när det blev tal om hans pengar.

Just innan han skulle dö sade han till sin hustru: - När jag dör vill jag att du tar alla mina pengar och lägger dem i kistan tillsammans med mig. Jag vill ta med mig mina pengar till livet efter detta. Och hans hustru lovade honom av hela sitt hjärta att när han dog, så skulle hon placera pengarna bredvid honom i kistan.

Och så dog han...

Han låg där i kistan och hans hustru satt svartklädd med sin väninna sittande bredvid sig. När ceremonin var över, och just innan begravningsentreprenören skulle stänga kistan, sade hustrun: - Vänta, bara en stund!

Hon hade en låda med sig och den gick hon fram och lade i kistan. Begravningsentreprenören stängde kistan och rullade iväg den.

Hennes väninna sade: - Jag vet att du inte är dum men Du la väl inte alla pengarna där i kistan tillsammans med din man???

Den lojala hustrun svarade: - Hör nu, jag kan inte ta tillbaka mitt ord. Jag lovade honom att jag skulle lägga pengarna i kistan med honom.

- Menar du verkligen att du lagt alla pengarna i kistan?!

Ja, det gjorde jag, svarade den lojala hustrun.

Jag samlade ihop allt, satte in det på mitt konto och skrev ut en check åt honom. Om han kan lösa in den, så kan han spendera pengarna.

Historiens sensmoral: Kvinnor är smartare än män...

Skicka detta till alla smarta kvinnor du känner, eller en man med humor...
Jag gjorde det just.

En finne kommer inklivande på en bar. Han är drygt två meter lång och
nästan lika bred. Med hög röst förkunnar han för bartendern:
-Jak har så djäva ståår kook att jak skall ha en kraatis whisky.
-Ja ja, säger bartendern men du kan väl försöka uppträda lite städat. Du
genererar dom andra gästerna. Men han ställer i alla fall fram en whisky som
finnen sveper på inga sekunder och skriker igen......
-JAK HAR SÅ DJÄVLA STÅÅÅR........
Bartendern sätter upp handen för att tysta honom och säger:
-Okay du får en till men för du faktist vara vänlig och dra åt helvete. Mina
andra gäster gillar inte ditt snack. Finnen sveper sin andra whisky och
knappt har den runnit ner innan
han öppnar käften igen och skall till att, då sträcker sig bartendern över
disken och suger tag i skjortbröstet på finnen. Nu djävlar är det upp till
bevis. Om du visar att du talar sanning
så skall du få en till. Finnen drar ner gylfen och börjar rota.....och drar
fram en SKÖLDPADDA.




Tittar på den med stora ögon och säger eftertänktsamt: SAATANA PERKELE, Jak har fått flatlöss....

Nu är det bara 9arb.dar kvar innan vi sticker till thailand i 2v, skönt som fan ska det bli.
Hoppas at ni blir riktigt avundsjuka *haha*

ha en bra dag iaf!

/ Viggen

En dag på mentalsjukhuset



Putte och Edna var båda patienter på ett mentalsjukhus. En dag när de

gick förbi sjukhusets pool, hoppade plötsligt Putte i på den djupaste delen.

Han sjönk till botten och blev liggande. Edna hoppade direkt i för att

rädda honom, simmade till botten och drog upp honom.



När chefsläkaren fick höra om Ednas heroiska insats beordrade hon

omedelbart att Edna skulle skrivas ut från sjukhuset. Hon gick till Edna och sa:



"Edna, jag har både goda nyheter och dåliga nyheter. De goda är att

du blir utskriven. Eftersom du var kapabel att reagera rationellt i ett akut

krisläge genom att hoppa i och rädda livet på en annan patient,

konstaterar jag att du har ett friskt tänkande."



"De dåliga nyheterna är att Putte, patienten du räddade, hängde sig

själv i badrummet i sitt badrocksskärp precis efter det att du räddade honom.

Jag är ledsen, men han är död."



Edna svarade: "Han hängde sig inte själv, jag hängde upp honom för

att torka! När får jag åka hem?"

En ung man gick och lade sig, kysste sin fru och somnade.Plötsligt vaknade han och såg en äldre man i vit dräkt stå bredvid sängen.
- Vem är du och vad gör du i mitt sovrum? - Jag är Sankte Per och du är inte i ditt sovrum, sa mannen.- Va!? Menar du att jag har dött? Jag är ju så ung, sa mannen. Skicka mig genast tillbaka till min fru!- Så enkelt är det inte, sa Sankte Per. Du har bara två möjligheter att komma tillbaka till jorden. Den första är som hund..
- Som hund? utbrast mannen. Nej det passar mig inte. Vad är den andra
möjligheten?- Det är att komma tillbaka som höna, svarade Herren.- Okej, låt mig bli en höna! bestämde mannen. Sagt och gjort.Den unge mannen förvandlades till en vacker höna och befann han sig åter på jorden, i ett hönshus. Snart kände han en märklig känsla i bakdelen.- Jag exploderar, tänkte han. Det här var kanske inte en så bra idé. Då kom en tupp fram till honom- Du måste vara den nya hönan som Sankte Per berättade om. Hur känns ditt nya liv? frågade han hönan.-ganska bra, men jag har en så märklig känsla, som om jag ska explodera, svarade
mannen.- Ja, skrattade tuppen, du måste lägga ett ägg!- Och hur gör jag det? Jag har aldrig lagt ett ägg!- Du gal högt två gånger och sen pressar du så länge du kan. Så gör alla andra hönorna, förklarade tuppen.Mannen gol två gånger och pressade tills det inte gick mer och ut kom ett ägg!- Det gick ju bra! Jag gör om det, tänkte mannen. Han gol igen och tryckte, och ut kom ytterligare ett ägg. Och eftersom det kändes så bra, gjorde han det en gång till. När han gol, hörde han plötsligt en röst: Oskar,vakna ,du skiter ju ner hela sängen!

Det var ett par som hade varit gifta i över 20 år. Varje gång de skulle
älska så insisterade mannen på att de skulle ha lampan släckt. Nåväl, efter
20 år kände kvinnan att det där var ju löjligt. Hon funderade på hur hon
skulle få honom att sluta med denna tokiga vana. Så en natt när de var
mitt uppe i vild älskog, tände hon ljuset. Hon tittade ner och såg att
hennes man höll i en batteridriven låtsaspenis med vibrator -mjuk, underbar
och större än en riktig. Hon gick i taket:
- Din impotenta idiot, skrek hon åt sin man. Hur har du kunnat ljuga för
mig
i alla dessa år? Förklara dig!
Mannen tittade henne rakt i ögonen och svarade lugnt:
- Jag förklarar leksaken om du förklarar barnen.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

En man hade tatuerat sin frus namn Hilda på sin penis. I slakt tillstånd
syntes endast HA. När han besökte herrtoaletten fick han se en färgad man
bredvid honom som också hade bokstäverna HA på sitt organ.
- Heter din fru också Hilda? Frågade mannen.
- Nej på min står det: Hello and welcome to the wonderful land Jamaica!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

En 80-årig man är på sin årliga läkarkontroll och läkaren undrar hur han
mår. Mannen säger att han aldrig mått bättre och berättar att hans 18-åriga
fru är gravid med hans barn.
Läkaren tänker en stund och säger sen:
- Låt mig berätta en historia.
Jag känner en kille som är hängiven jägare. Han missar aldrig en jakt, men
en dag råkade han att med sig ett paraply istället för geväret. Så står han
där i skogen och mot honom kommer en jättelik björn. Han höjer paraplyet mot
björnen, kramar handtaget och vet du vad som händer?
- Nej, svarar mannen.
- Läkaren säger: Björnen föll ner och dog.
Den gamle utbrister: Det är omöjligt! Någon annan måste ha skjutit björnen.
- det är ungefär dit jag vill komma, svarar läkaren.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Frun ligger på alla fyra i rabatten när maken utbrister.
- Men herre jösses , nu får du väl ändå ta och börja motionera, din bakdel
ser ju ut som en hel skördetröska!
Senare på kvällen när maken och frun ska krypa till sängs och mannen är lite
kelsugen, märker han att frugan är lite sur, så han säger:
- Men vad är det med dig?
- Du tror väl inte jag tänker starta hela maskineriet bara för ett halmstrå?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

BENNY gick bort till sin kvinnliga kollega på jobbet och sade:
- Åh vad ditt hår luktar gott idag, alldeles nytvättat.
Kvinnan blev rasande och gick raka vägen in till chefen och talade om att
hon hade blivit sextrakasserad på jobbet.
- Vad är det som har hänt, frågade chefen
- Benny sa att mitt hår luktade nytvättat.
- Men, vad är det för farligt med det, frågade chefen.

Vad som är farligt med det fräser kvinnan. Benny är ju för fan dvärg!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ha en bra dag

// Viggen

Det började bli trångt uppe i himlen, så det bestämdes att endast de som hade haft en riktigt dålig dag när de dog skulle släppas in. Sankte Per stod som vanligt och tog emot dem som ville komma in:
- På vilket sätt dog du? frågade han första mannen för dagen.
- Åh, det var hemskt, svarade mannen. Jag var säker på att min fru hade en affär så jag åkte hem för att ta dem på bar gärning. Jag letade i hela lägenheten, men kunde inte hitta honom någonstans, så jag gick ut på balkongen - vi bor på åttonde våningen - och där hittade jag honom hängande på utsidan av balkongräcket. Jag hämtade en hammare och slog honom över fingrarna, han ramlade ner men landade i ett stort buskage, så jag gick in och rullade kylskåpet över räcket så att det landade på honom och krossade honom. Påfrestningen av att göra allt det där gav mig en hjärtinfarkt så jag dog knall och fall.
Sankte Per kunde inte göra annat än att hålla med om att mannen haft en ganska rutten dag och eftersom det var ett svartsjukemord han hade begått så bestämde sig Sankte Per för att släppa in honom. Strax därpå kom det en till man.
- På vilket sätt dog du? frågade Sankte Per.
- Usch, det var riktigt hemskt, svarade mannen. Jag gjorde aerobics på balkongen till min lägenhet på nionde våningen, när jag plötsligt stukade foten och halkade över räcket. Jag lyckades få tag i räcket till balkongen våningen under, men då kom det nån jävla galning och började slå mig över fingrarna med en hammare. Lyckligtvis landade jag i ett stort buskage när jag föll, men då öste killen ett kylskåp över mig så att jag krossades och dog.
Sankte Per skrattade gott åt historien och släppte in mannen. Bara någon minut senare kom det en tredje man.
- Berätta om dagen du dog, sa Sankte Per i vanlig ordning.
- Okej, tänk dig följande: Jag sitter naken och gömmer mig i ett kylskåp...

En kväll tog en flicka med sin pojkvän hem.
Precis när de ska pussa varandra god natt vid ytterdörren börjar
killen känna sig lite småpilsk. Med en stor portion självförtroende lutar
han sin hand mot ytterväggen och, leende, säger han till henne:

'Älskling, kan du ge mig en avsugning?
Skräckslagen svarar hon: 'Är du galen? Mina föräldrar skulle märka det.'
Han: 'Äh, kom igen nu. Vem skulle komma på oss så här sent på kvällen?'
Hon: 'Nej, snälla. Kan du föreställa dig om vi skulle åka dit?'
Han: 'Lägg av. Det är ingen vaken nu, alla sover.'
Hon: 'Inte en chans. Det är för riskabelt.'
Han (kåt som ett djur): 'Åh snälla, snälla. Jag älskar dig så mycket!!!
Hon: 'Nej, nej och nej. Jag älskar dig också, men jag kan bara inte...'
han: 'Jo, det kan du. Snälla?'
Hon: 'Nej, nej. Jag kan bara inte...'
Han: 'Jag ber dig...'

Helt plötsligt tänds lampan i trappan och flickans lillasyster
öppnar ytterdörren iklädd pyjamas. Med en sömndrucken röst säger hon:

'Pappa säger att du ska ge med dig och ge honom en avsugning. Annars
kan jag göra det. Eller om det blir nödvändigt, säger pappa, att han kan
komma ner och göra det själv. Men för Guds skull säg till den jäveln att
ta bort sin hand från porttelefonen.'



__________________________________________________________________________




Den norska pojken drog av tjejen trosan och
såg att hon var rakad!
-Ikke noe ull, utbrast han?
Flickan tittade på honom och sa:
-Ska du knulla eller virka?






----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ha en bra Tisdag alla gorgare !!!
/ Viggen

Jag, herr Penis. begär löneförhöjning av följande skäl:

* Jag utför kroppsarbete
* Jag arbetar på stora djup
* Jag störtar - med huvudet först - in i mitt arbete
* Jag har aldrig ledigt på helger
* Jag arbetar i en fuktig omgivning
* Jag får inte betalt övertid
* Min arbetsplats är mörk och har dålig ventilation
* Jag arbetar i höga temperaturer
* Mitt arbete utsätter mig för höga smittorisker

Kära herr Penis,

Efter noggrant övervägande av er begäran har förvaltningen kommit till slutsatsen att avslå densamma av följande grunder:

* Ni arbetar inte 8 timmar i ett sträck
* Ni somnar redan efter kortvarigt arbete
* Ni följer inte ledningens anvisningar
* Ni arbetar inte alltid på er - av ledningen - anvisade plats, utan
uppehåller er oftast på andra platser
* Ni tar inget eget initiativ, utan måste sättas under press och bli
vänligt behandlad innan ni överhuvudtaget börjar arbeta
* Er arbetsplats är tämligen smutsig när ni lämnar den
* Ni följer inte alltid säkerhetsföreskrifterna, t ex användandet av
skyddskläderna
* Ni går i pension långt före 65
* Ni tar aldrig några dubbelskift
* Ni lämnar ibland er anvisade plats utan att ha slutfört ert arbete
* Och som det inte vore nog, Vi har ständigt sett er lämna arbetsplatsen
bärandes två säckar med misstänkt utseende


Med vänlig hälsning

Ledningen

Ny maskin på apoteket.


En dag klagade Lasse till en vän, 'Min armbåge gör väldigt ont, jag tror jag
måste beställa tid hos läkaren.'


Vännen svarade: 'Gör inte det! Apoteket har nämligen fått in en ny
datamaskin som ställer en diagnos snabbare och billigare än en läkare. Ge
den bara ett urinprov så kommer maskinen ge dig en diagnos på problemet och
vad du ska göra åt det. Det kostar bara 100 kr'.


Lasse tänkte att han hade inget att förlora så han fyllde upp ett glas med
ett urinprov och gick iväg till Apoteket. Han hällde i innehållet och
stoppade in en hundring i apparaten. Maskinen började brumma och små lampor
blinkade. Efter en liten paus kom en papperslapp fram där det stod:


* Du har tennisarmbåge.
* Doppa armbågen i varmt vatten.
* Undvik tunga lyft och att röra armbågen för mycket.
* Du blir bättre efter någon månad.


Senare på kvällen tänkte Lasse på hur otrolig den nya tekniken var, och hur
det skulle revolutionera läkarsystemet för alltid.

Då började han fundera på om det gick att lura maskinen, så han bestämde sig för att prova.


I en burk blandade han kranvatten, urinprov från hunden, dottern och frugan
och som 'pricken över i:et' onanerade han i burken.


Nästa dag gick han iväg till Apoteket med burken. Hällde blandningen i
maskinen och stoppade i 100 kr.


Maskinen brummade och blinkade och ut kom en lapp med följande innehåll:


* Vattnet i kranen är för hårt, skaffa ett avhärdningsfilter.
* Din hund har mask. Ge en avmaskningskur och vitaminer.
* Din dotter missbrukar kokain. Skicka henne på rehabilitering.
* Din fru är gravid. Det är inte ditt barn, skaffa en advokat.
* Om du inte slutar onanera så blir din tennisarmbåge aldrig bättre.

Du sitter bakom ratten i en bil och håller en konstant hastighet.
På din vänstra sida har du en avgrund.
På din högra sida har du en brandbil och den håller samma hastighet som du.
Framför dig springer en gris, som är större än din bil.
En helikopter förföljer dig i markhöjd bakom bilen.
Både helikoptern och grisen håller samma hastighet som du.

Hur ska du göra för att ta dig därifrån?

Svaret hittar du längre ner,




v





v





v





v





v






v





v






v





v





v




Kliv av karusellen och låt barnen åka !

Två afrikanska hövdingar, Boli och Buli, satt och diskuterade livets väsentligheter över en spetsad kokosnöt. Efter ett tag, då de kommit in på blommor och bin, frågade Boli:

- Hörrödu Buli, hur kommer det sig egentligen att dina barn är svarta medan mina är vita?

Buli funderade länge, reste sig sedan upp och drog upp bastkjolen så att hela den vitala delen blottades.

- Har du en sån här?

Boli ställde sig på knä och studerade Bulis härlighet mycket ingående.

- Ja, nog har jag en sån alltid!, svarade han till sist.

- Är den lika lång?, frågade Buli.

- Nja, inte riktigt lika lång kanske, men inte långt ifrån.

- Är den lika tjock?

Boli studerade återigen den andres vitala del mycket ingående.

- Nää! Min är inte lika tjock!

- Då är det nog det, sörru! Det kommer in för mycket ljus!

Förtvätt på krogen





Killen var på krogen och träffade en riktigt het donna. Efter några

drinkar vräkte killen ur sig:



- Vad kan en sån böna ha under kjolen?

- En tvättmaskin, viskade hon sensuellt i hans öra.



Killen följde med henne hem och tvättade. Nästa helg var de båda tillbaka

på krogen, och killen jazzade fram och frågade om han kunde få låna

tvättmaskinen den här kvällen också.



- Nej! Du hade så lite tvätt, så du kan lika gärna handtvätta! Blev svaret.



------------------------------------------------------------------------------------------------





Vad ska man behöva stå ut med?!





Kvinnor skaffar piercings, tatueringar, föder barn, genomgår kejsarsnitt,



får fettsugningar, avlägsnar revben, häftar ihop magsäcken, opererar



brösten, får insprutat silikon på alla möjliga ställen och blöder i flera



dagar med fruktansvärd smärta och de avlägsnar hår med pincett och varmt



vax, plockar ögonbryn och tar hål i öronen - OCH SÅ KAN KVINNOR INTE TA



DEN I BAKEN, FÖR ATT DET GÖR ONT!


------------------------------------------------------------------------------------------------


Ha en trevlig helg alla gorgare !

/ Viggen

Två nunnor är ute och går. Den ena kallas Syster Matematik (SM) på grund av
hennes skarpa matematiska sinne.

Den andra kallas Syster Logik (SL),eftersom hon är så logisk.

Det blir mörkt och de är fortfarande långt ifrån klostret.

SM: Har du lagt märke till att det är en man som följer efter oss? Undrar
vad han vill...

SL: Men det är ju logiskt - han vill våldta oss.

SM: Åh nej - med det här avståndet kommer han ikapp oss inom 15 minuter.
Vad ska vi göra?

SL: Det enda logiska är att vi går fortare.

SM: Det funkar inte.

SL: Självklart funkar det inte, han gör ju det enda logiska, han går
fortare än oss!

SM: Så vad gör vi nu? Med det här avståndet är han ikapp oss om några
minuter.

SL: Det enda logiska är att vi delar på oss. Du går den vägen och jag den
här. Han kan inte följa efter oss båda två.

Mannen beslutar sig för att följa efter Syster Logik, och Syster Matematik kommer fram till klostret välbehållen.
Hon är mycket bekymrad för den andra nunnan, men så dyker hon upp.

SM: Syster Logik - gudskelov! Berätta vad som hänt!

SL: Jo, det hände det enda logiska. Mannen kunde ju inte följa efter oss
båda två, så han valde mig.

SM: Jaja, det vet jag ju (lite förnärmad), men vad hände egentligen?

SL: Det enda logiska. Jag började springa så fort jag kunde och mannen
började springa så snabbt han kunde.

SM: Och vad hände då?

SL: Det enda logiska - han hann ikapp mig!

SM: Åh nej, vad gjorde du då?

SL: Det enda logiska, jag drog upp kjolen!

SM: Åh nej Syster! Vad gjorde mannen då?

SL: Det enda logiska, han drog ner sina byxor helt.

SM: Åh nej... Vad hände sen?


SL: Jamen, det är ju helt logiskt! En nunna med uppdragen kjol kan ju
springa snabbare än en man med byxorna nere!



Och till er som trodde att det här var en fräckis - be genast 4 Fader Vår
och gå tillbaka till arbetet!

/ Viggen

1928 inträffade en materiellt svår bilolycka på riksvägen mellan Örkelljunga och Åsljunga.

Det var en Örkelljungabo som körde på en köpman från Skånes Fagerhult.

Vid den efterföljande rättegången i Klippan sades det att Örkelljungabon som var orsak till olyckan fick en förmildrande dom därför han hade druckit brännvin och därför hade svårt med att styra.


(Det var tider det)



Det var bättre för.