Kan inte hålla mej längre! Efter 150 dagar i garaget är det idag dags att plocka fram Calibran! Motoroljebyte och batterimontering, sen ska jag äntligen få ut å njuta av det vackra vårvädret, och pärlan oxå förstås! :) Va man har längtat! Blir nog en väldigt lång provtur....... :)

Några fler som har plockat fram sina ögonstenar???

Så här kan en bilovan förare känna sig när det är dags för den årliga besiktningen!

"Bilar är för mig någonting som man använder för att förflytta sig. När en orange lampa lyser på instrumentpanelen betyder det att man måste tanka, och då gör jag det.
Ibland är det en annan lampa som lyser och då är spolarvätskan slut. Då brukar jag nämna det därhemma och vips så löser maken problemet.
Det är bara en gång om året som jag lider av min bilokunskap och det är när eländet ska besiktigas.
I går var det dags igen. Jag satt snällt i kön och väntade på min tur. Intill mig stod en bil med en enorm släpvagn. Genom fönstret såg jag två karlar med yttre attribut som visade att de var utövare av någon form av motorsport.
Så blev det då min tur att köra in i den anvisade porten där en besiktningsman tog över ratten medan jag fick flytta över till passagerarsidan.
Det började med koll av bromsar och avgasmätning och, ja ni vet. Så tillkommer då de där frågorna...
- Har den låtit så här länge? När bytte du bromsbeläggen senast? Har handbromsen glappat så här tidigare?
Hur ska jag veta det? Jag kör ju bara!
Besiktningsmannen kör vidare till en ny bilhall. Där finns en liten väntkur med kaffeautomat. Jag noterar när jag kliver ur bilen att de där motorsportgubbarna står där med varsin mugg.
Jag ställer mig vid sidan av och avvaktar medan besiktningsmannen försöker öppna motorhuven. Det går inget vidare.
- Är det någon särskild spärr till den här eller går det alltid lika trögt? frågar han.
Shit! Hur ska jag veta det? Jag har aldrig öppnat motorhuven, fast att jag ägt bilen i tre år.
Motorsnubbarna i kuren har full koll på situationen. Jag ser deras roade miner i ögonvrån.
Då får besiktningsgubben äntligen upp huven och trycker några extra gånger på spärrhantaget. Det gnisslar, torrt som fnöske.
- Det är nog bra om man smörjer lite ibland, säger han och hämtar en liten oljekanna.
Då hör jag hur en av motorsportsnubbarna drar in luft och ut kommer det:
- Hade det varit min bil så hade jag fått en tvåa för det där."

Har tänkt på en liten kul grej.

På paketen med Panodil står det bland annat:
"Lindrar huvudvärk"

Men när man sedan läser pappret som ligger i paketet står det under biverkningar: "Huvudvärk"

:S

"Jag gick till affären här om dagen, och jag var där inne i bara 5 minuter ungefär.
När jag kommer ut igen, ser jag en motorcykelpolis som skriver en parkeringsbot! Så jag går fram till honom och säger:
"Kom igen nu, var lite schysst och riv den lappen då?"
Han sket i mig fullständigt och fortsatte skriva. Så jag kallade honom för skrivbordsryttare och sa att han säkert var nazist också.
Han gav mig en blick och skrev ut en ny bot för att jag hade slitna däck!?
Då kallade jag honom för:
"din lilla dj**la hästskit!"
Han skrev klart den andra boten och satte den tillsammans med den första på vindrutan, och började på en tredje???
Det här höll på i ungefär 20 minuter...ju mer jag skrek åt honom, desto fler böter skrev han utan att säga ett ord.

Till slut gick jag därifrån, jag brydde mig inte ett dugg. Min bil stod ju runt hörnet, tycker bara att det är viktigt att ha lite kul varje dag..."

En äldre dam i Amerika hade besökt stormarknanden och inhandlat en del varor. Då hon kom ut på parkeringen upptäckte hon att det satt fyra unga män i hennes bil. Hon släppte varukassarna, tog upp sin pistol ur handväskan och skrek så högt hon kunde åt männen att hon hade en pistol och hon visste hur hon skulle använda den om de inte försvann ut ur hennes bil ögonböj.

De fyra männen väntade inte en sekund utan klev snabbt ut ur bilen och sprang därifrån som om de var skjutna ur en kanon. Damen samlade ihop sina kassar, ställde dem i bilens baksäte och satte sig bakom ratten.

Nu uppträdde ett litet problem med bilnyckeln. Den passade inte. Det visade sig nu att bilen som den äldre damen satt i var identisk med den bil som hon själv ägde, som stod fem parkeringsplatser längre ner.

Hon lastade över kassarna till sin egen bil, och körde iväg till närmsta polisstation.

Konstapeln höll på att krevera av skratt då han fick höra hennes historia, och pekade mot andra änden av disken där fyra, bleka höll på att göra en anmälan om en bilkapning under pistolhot av en gammal dam.

Inga anmälningar gjordes.

En man va ute och cykla när han plötsligt fick punktering. Det var en bra bit hem och han klarade inte av att bära cykeln hem så han liftade med en Ferrari. Men nu visade det sig att Ferrariägaren hade storhandlat på IKEA så dom spände fast cykeln bakom bilen och så fick han sitta på cykeln och han skulle plinga om det gick för fort. Sagt och gjort, men efter en stund blev Ferrarin omkörd av en Jaguar så dom två börja köra ikapp. Han på cykeln plinga för kung och forterland men chaffören hörde det inte. Dom båda bilarna körde rakt förbi en bensinmack där en man med sin motorcykel stod och fick bevittna vad som hände.Han tappade hakan och ringde genast sin kompis.

- Du kan aldrig gissa vag jag har sett!, skrek mannen.

- Va såg du?

- Först kom en Jaguar i full fart, efter honom kom en Ferrari och ville köra om, och efter Ferrarin kom en cykel och plingade om att få köra om!!!

Polisen: Ni körde för fort!
Kvinnan: Oh, jag förstår.
Polisen: Kan jag få se körkortet.
Kvinnan: Jag skulle gärna ge er det, men jag har inget.
Polisen: Har ni inget?
Kvinnan: Jag har förlorat det fyra gånger för att ha kört onykter.
Polisen: Kan jag istället få se registreringsbeviset.
Kvinnan: Tyvärr inte.
Polisen: Varför inte?
Kvinnan: Jag har stulit bilen.
Polisen: Stulit den?
Kvinnan: Jaa, och jag har dödat ägaren och styckat honom I bitar
Polisen: Vad har ni gjort?
Kvinnan: Delarna av honom ligger i plastpåsar i bagageutrymmet ifall
ni vill Kolla.
Polisen tittar på kvinnan, backar långsamt därifrån, och ringer efter förstärkning. Inom några minuter kommer ytterligare fem polisbilar och ett polisbefäl närmar sig med dragen pistol.
Polis 2: Kan ni gå ur bilen?
Kvinnan: Är det något problem?
Polis 2: Min kollega har sagt att ni har stulit den här bilen, och mördat ägaren.
Kvinnan: Mördat ägaren?
Polis 2: Ja, kan ni vara snäll och öppna bagageluckan?
Kvinnan öppnar luckan, men där finns inget.
Polis 2: Är det här er bil?
Kvinnan: Naturligtvis, här är registreringsbeviset.
Polisen är alldeles tyst.
Polis 2: Min kollega säger också att ni inte har något körkort.
Kvinnan gräver i handväskan, tar upp sin plånbok, och räcker sedan över körkortet.
Polis 2: Jag måste medge att jag är konfunderad. Min kollega har berättat att ni inte har något körkort, inget registreringsbevis, att ni har stulit bilen och mördat ägaren!

Kvinnan: Jaha och snart påstår han väl att jag körde för fort också???

1. När du väntar på en plats ska du stanna mitt på vägen och svänga bilen diagonalt så att ingen annan kan komma förbi.

2. Parkera alltid på linjerna så att bilen tar upp så stor plats som möjligt, helst ska bilen stå diagonalt.

3. Om du på en full parkeringsplats finner två lediga platser bredvid varandra ska du helst använda den ena som infart till den andra. Om du stannar halvvägs så att du parkerar på båda är detta bara ett plus.

4. Om du precis ska parkera och ser en annan bilist som ger signal och försöker parkera på en plats i närheten, överge din egen plats och ta hans istället.

5. Parkera alltid så nära bilen bredvid att den bilisten måste klämma sig fram för att nå sin bil.

6. När du kliver ur din bil ska du alltid hårt drämma till bilen bredvid med bildörren.

7. När du kör ut från parkeringsplatsen ska du ignorera alla målade pilar, uppmaningar o.dyl. Kör istället i sicksack hela vägen, och använd bromsen så lite som möjligt.

8. Om du stannar utanför en affär för att vänta på någon som är inne och handlar, se till att du parkerar mitt i gatan. Det samma gäller som du plockar upp/släpper av någon.

9. När en bil från motsatt håll har stannat och signalerar att han vill ha platsen framför dig, placera din bil så att du spärrar hans väg, och så att bilen bakom dig kan ta platsen istället.

10. Om du har handikapptillstånd, använd vanliga parkeringsplatser.

11. Om du råkar buckla bilen bredvid din när du slår upp bildörren, vänta tills det kommer en bil med samma färg som din, och ge honom "vänligt" din plats.

12. Om bilen framför dig stannar för att släppa över en fotgängare, kör över i motsatt fil och gör ett omkörningsförsök.

13. När du lämnar en parkeringsplats och ska ut på en tungt trafikerad gata, använd alltid filen markerad med "Endast infart".

14. När du kör på en parkeringsplats som har enkelriktade gångar och snedställda platser, kör alltid åt fel håll, och när du hittar en tom plats, ta 20 minuter på dig att svänga in "fel" på platsen.

15. Lämna alltid en kundvagn bakom eller mellan parkerade bilar.

16. Töm alltid bilens askkopp på parkeringsplatsen. När du ändå håller på kan du lika gärna städa ur bilen.

17. Om du tvingas byta blöja på ett barn ska du lämna den smutsiga blöjan på taket till bilen bredvid.

18. Om din fru/man har ett handikapptillstånd, parkera med deras tillstånd när de inte är med.

19. När en annan bil väntar på att du ska köra ut från en plats på en full parkering, ta god tid på dig. Justera backspeglarna, töm askkoppen (se ovan), gör en hel säkerhetskontroll. Gå gärna igenom kassarna för att se vad du just köpt.

20. Om det står en kundvagn i vägen när du ska köra in på en plats, putta lätt på den så att den rullar in i bilen bredvid.

21. Om kundvagnen fortfarande står för nära när du kliver ur bilen, skicka den på en soloåkning nerför närmaste genomfart.

22. När du ska lämna parkeringsplatsen, se till att nosen på bilen alltid sticker ut i trafiken.

23. Om du lämnar en parkeringsplats och ska åka till en annan som ligger 100 meter bort, gör en kraftig vänstersväng ut i fel körfält, ge full gas och sväng snabbt in på den andra parkeringsplatsen.

24. När du går tillbaka till din bil på en full parkeringsplats, stanna vid någon annans bil och vinka till de väntande bilarna som om du vill visa att du ska åka. När de sedan kör fram går du iväg till nästa rad bilar och gör samma sak.

25. När du julhandlar och ska packa i det första lasset för att sedan gå och handla mer, säg inget till bilisten som tror att du är färdig och signalerar att han vill ha din plats.

26. Om du inte har handikapptillstånd, parkera på handikapp-platser, och om någon blir misstänksam, halta lite.

27. När du lämnar en parkeringsplats som utmynnar i en flerfilsgata, kör rakt ut och stanna i den närmaste filen med mötande trafik.

28. Vänta tills nästa fil är ledig, kör in i den och stanna. Upprepa detta tills du kan svänga vänster.

29. Ta din stora herrgårdsvagn och parkera på motorcykelparkeringar.

30. Om du ser andra människor som försöker klämma sig förbi din bil för att nå sin, tryck på knappen till billarmet, så att bilen låter "Blipp-blopp!". Det skrämmer skiten ur dem.

31. Om du inte ser någon hastighetsbegränsning, så finns det inte någon!

32. När du lämnar en parkeringsplats och ska svänga vänster på en gata som endast har en fil i varje riktning, och det står en bil framför dig som ska göra samma sak men väntar på trafiken, gör följande. Kör fram bredvid den andra föraren. När sedan trafiken lättar, gasa snabbt och gör en kraftig vänstersväng som skär av den andra föraren.

33. När du kör på en parkeringsplats på natten, använd inte strålkastarna, gatlyktorna ger tillräckligt ljus!

34. Sakta aldrig ner för vägbulor.

35. När du har stannat för att släppa av passagerare (se ovan) och en kö har bildats, se till att stå kvar och blockera medan passageraren hämtar sina saker ur bagageluckan.

36. Om du står i en korsning vid en parkeringsplats, och en bil väntar vid parkeringens utfart, gör så här. Vänta till du får grönt ljus, vinka sedan till bilisten att han kan köra ut, så att han blockerar en fil medan han väntar på att trafiken i den andra filen ska köra förbi.

37. När du lastar i din bil, se till att alla dörrar är öppna, bry dig inte om bilen bredvid väntar på att få köra ut, eller om någon vill ha den tomma platsen bredvid dig.

38. Om du ser en bil som backar ut från sin plats, kör långsamt fram till honom tills du skär av honom, så att han tvingas köra in igen för att släppa förbi dig.

39. Om alla platser är fulla, parkera då på de streckade genomfartsområdena.

40. När du närmar dig vägbulor, ska du antingen tvärnita innan du kommer fram, eller köra över dem med full gas.

Om en p-bot såg ut så här när man hittar den på rutan skulle det kännas mer motiverat att betala:

"PARKERINGBÖTER
______________________
ADRESS
_______________________
BILNUMMER
______________________
TID OCH DATUM
_______________________
BILFABRIKAT

Detta är ingen parkeringsbot, men om jag hade fått bestämma, skulle du onekligen fått två. På grund av ditt tanklösa, halvhjärtade, mesiga parkeringsförsök tar du upp lika mycket plats som en hop med tjugo mulor, två elefanter, en get samt en mindre armé av pygmeer från det afrikanska inlandet. Orsaken till att du får den här lappen är att få dig att tänka på någon annan än dig själv i framtiden. Dessutom tycker jag inte om dominerande, egoistiska och enfaldiga förare och du faller med all säkerhet in i någon av dessa kategorier.

Jag avslutar med att önska dig en fruktansvärd avslutning på din dag (när du står där i bilkön klockan halv fem på eftermiddagen). Vidare må även tusen kamelers loppor hemsöka dina armhålor.

Bästa hälsningar"


- Lägg gärna en kommentar och betyg på min bil!

1. Man kan ha flera bilar utan problem.

2. En bil behöver inte spacklas och målas varje dag.

3. Man kan köra sin bil när man vill.

4. En bil blir inte sur om man åker taxi.

5. Man kan utan risk hyra en bil, om ens egen inte startar.

6. Man behöver inte köpa mer extrautrustning till sin bil än man själv vill.

7. Om bilen börjar låta illa är det lätt att stänga av den.

8. När bilen blir gammal är det lätt att byta till en nyare.

9. Man får provköra grannens bil.

10. Om bilen blir slö kan man byta motor.

11. Man blir inte svartsjuk om andra tittar på ens bil.

12. Om någon tar din bil får du en ny på försäkringen.

13. Bilen blir inte besviken om man är för full för att köra

:)

1. Att bryta mot fysikens lagar räknas endast som mindre brott på de flesta ställen.

2. Man är aldrig i bilen länge nog att höra en hel Madonna-låt.

3. Det där rådjuret i strålkastarljuset är faktiskt bakom dig.

4. Dopplereffekten får rödljusen att se ut som om de är gröna.

5. Nummerskylten: "Jag=mc2"

6. Trafikpoliser måste minst ha en doktorsgrad i kvantfysik.

7. Insekterna hinner inte se dig innan det är för sent.

8. Du hinner till de bra prostituerade innan kommunalråden i Motala.

9. Cigarettfimparna landar inte i baksätet.

Oljebyteinstruktioner för kvinnor:

1) Kör till närmaste bilverkstad när det är 1500 mil sedan det senaste oljebytet.
2) Drick en kopp kaffe
3) 15 minuter senare, skriv en check och lämna stället med ett korrekt omhändertaget fordon.

Spenderade pengar:
180:- för oljebyte
9:- för kaffe
____________________
Totalt = 189:-

Oljebyteinstruktioner för män:

1) Åk till Biltema och skriv en check på 450:- för olja, filter, kattsand, trassel och en Wunderbaum.
2) Upptäck att spilloljetanken är full. Istället för att ta den till återvinningsstationen, gräv en grop i trädgården och häll oljan där.
3) Öppna en öl och drick upp den.
4) Hissa upp bilen med domkraften. Ägna 30 minuter åt att leta efter stöden till domkraften.
5) Hitta stöden under ungarnas lådbil.
6) I frustrationen, öppna en öl till och drick upp den.
7) Placera oljetråget under motorn.
8) Leta efter en 24-millimeters fast nickel.
9) Ge upp och använd en skiftnyckel istället.
10) Skruva bort oljepluggen.
11) Tappa oljepluggen i tråget med het olja. Spill het olja på dig själv.
12) Städa upp röran.
13) Ta en öl till undertiden som du tittar på oljan som rinner ut.
14) Leta efter en oljefilternyckel.
15) Ge upp; peta hål på oljefiltret med en skruvmejsel och skruva av det.
16) Öl.
17) Polaren tittar in; avsluta lådan med öl med honom. Avsluta oljebytet imorgon.
18) Nästa dag, ta bort tråget som var under bilen, nu full med gammal olja.
19) Kasta kattsand på oljan som du spillde i punkt 18.
20) Öl. Nej, du drack upp allt igår.
21) Gå till 7-eleven. Köp Öl.
22) Sätt dit det nya oljefiltret och var noga med att lägga på en tunn hinna olja på packningen.
23) Häll i den första litern olja.
24) Kom ihåg oljepluggen du tog bort i punkt 11.
25) Skynda dig att hitta oljepluggen i tråget.
26) Upptäck att den använda oljan är begravd i ett hål i trädgården, tillsammans med oljepluggen.
27) Drick Öl.
28) Gräv upp hålet och leta efter oljepluggen.
29) Upptäck att den första litern ny olja nu befinner sig på golvet.
30) Drick Öl.
31) Slint med skiftnyckeln när du drar åt oljepluggen och slå i knogarna i bilen.
32) Slå huvudet i golvet som en reaktion på punkt 31.
33) Bli förbannad.
34) Kasta iväg skiftnyckeln.
35) Öl.
36) Torka av händer och panna och lägg nödvändigt bandage för att stoppa blodflödet.
37) Öl.
38) Öl.
39) Häll i fyra liter olja.
40) Öl.
41) Ta ner bilen från domkraften.
42) Krossa av misstag ett av stöden till domkraften.
43) Flytta bilen bakåt för att hälla på mer kattsand på den utspillda oljan från punkt 29.
44) Öl.
45) Testkör bilen.
46) Bli stoppad och arresterad för rattfylleri.
47) Bilen blir beslagtagen.
48) Betala borgen: Lös ut bilen.

Spenderade pengar:

450:- bildelar
225:- öl
675:- ersättningsstöd till domkraften: De måste ju faktiskt ha samma färg!
9000:- borgen
1800:- böter och bärgningsavgift
______________

Totalt = 12 150:-

Ett litet bra-å-ha-lexikon:


Måste bort = Innan den sprängs

Går bra = Jag tänkte skriva "går perfekt" men jag fick samvetskval

Lite plåtskador = Har fått en 24 m. långtradare i sidan

Välskött = Jag tror jag har bytt olja någon gång

Ser ut som ny = Försök bara inte åka någonstans på den

Helt original = Inget bytt, inget justerat och inget reparerat

Mycket utrustning = Det ena med mer fel än det andra

Rökfri = Det är tyvärr det bästa jag kan säga om den

Objekt = Går inte överhuvudtaget

Mycket potential = Går inte överhuvudtaget

Lite småfix = Går inte överhuvudtaget

1. Variera din hastighet i motsatt proportion med den tillåtna hastighetsbegränsningen.

2. Rulla ner alla fönster, vrid upp radions volym till max och ratta in P1. Headbanga i takt till det tråkiga pratet.

3. Syna personen i bilen intill när du står och väntar vid rödljuset. Hoppa sedan till förskräckt, titta med stora ögon på honom eller henne och lås din bils alla dörrar.

4. Ett ord: Kycklingdräkt.

5. Skriv orden "Hjälp mig" på bakrutan med röd färg. Ju mer färgen liknar blod, desto bättre.

6. Ha långa konversationer, titta med jämna mellanrum på passagerarsidan säte och låtsas börja gräla med den osynliga personen. Om detta utförs i en bilkö blir det pluspoäng.

7. Skratta mycket. Överdrivet mycket.

8. Stanna vid grönt ljus.

9. Stanna inte vid de röda.

10. Håll upp en Barbie/uppstoppat djur/Disneyinspirerat mjukisdjur i takluckan och vifta lite med den. En liten dans är alltid uppskattat.

11. Ät mat som kräver bestick.

12. Kör om bilar i hög fart och sakta sedan in och kör vä-ä-ä-äldigt sakta framför dem.

13. Sjung utan att ha radion på.

14. Tuta ofta och utan någon som helst motivation.

15. Vinka mycket. Om någon vinkar tillbaka, bli förbannad och peka finger åt dem.

16. Låt fotgängarna få veta vem som bestämmer.

17. Pryd din bil med ockulta symboler.

18. Häng ett otroligt stort antal Wunderbaumgranar i backspegeln. Prata med dem och klappa dem älskvärt.

19. Lobba in sopor i fönstren på de bilar vars förare slänger ut cigarettfimpar genom fönstren.

20. Ha minst fem katter i bilen.

21. Stanna och plocka upp överkörda djur. Se lite galen ut då bilar passerar.

22. Stäng av din bil vid varje rödljus. Låtsas ha väldiga problem med att starta och få igång den precis när det slår om till gult, så att du är den ende som hinner iväg innan det slår om.

23. Ha några passagerare i baksätet som utövar avancerade och högljudda sexlekar.

24. Kasta tomater.

25. Lägg dig i vänsterfilen, sakta sedan ner tills du står helt stilla. Gå ut och titta på alla bilar. Kasta tomater på dem.